Temps moderns...

Modern Family hace foco no en un núcleo familiar, sino en tres. Está por un lado , el padre sesentón , divorciado y recientemente casado con Gloria , veintivarios años menor y con un hijo a cuestas, un chico al borde de la adolescencia llamado Manny. Por otro, la hija de Jay, Claire ( con su marido Phil  y sus tres hijos, a los que –padres “modernos” como son y, en especial él, desesperado por parecer más un amigo cool que una figura de autoridad– no saben exactamente cómo manejar. Y finalmente, el hijo menor de Jay, Mitchell , a quien el principio del primer capítulo encuentra regresando a su casa junto con su novio Cameron  y la beba vietnamita que acaban de adoptar juntos. Si algo se le ha criticado a Modern Family entre voces unánimemente laudatorias son ciertos estereotipos en los que sostiene buena parte de su humor –la latin sex bomb es impetuosa y su acento colombiano suena exagerado; uno de los gays es amante incondicional de los musicales de Broadway y de las películas con Meryl Streep–, pero es verdad que en su retrato obvio y directo el estereotipo pega toda la vuelta, hasta funcionar como un comentario sobre los prejuicios y los clichés que el cine y la televisión nos enrostraron por años.

Modern Family no aspira a correr la marca de lo políticamente incorrecto en la televisión norteamericana, pero ésa parece ser justamente la clave de su éxito y la razón por la que fascina a los críticos norteamericanos. Tras la secuencia parricida del género sitcom familiera que ejecutaron Casados... con hijos, Los Simpson y Arrested Development, entre otras, lo menos revolucionario que podía ofrecer la pantalla era otra familia disfuncional. Los miembros de la “extended family” Pritchett tienen sus desavenencias: hay un padre algo desafectado que no termina de conectar con la homosexualidad de su hijo, mientras que Claire no está del todo cómoda con una “madrastra” más o menos de su edad y que saca humo a su paso. Pero todo se va solucionando o cuando menos llevando adelante de una manera suficientemente amable, y el panorama general que muestra la serie parece ser el de una sociedad que está aprendiendo y naturalizando con gracia la convivencia y la diversidad. 
La reseña del sitio Salon.com celebró la aparición del programa diciendo que “familia y disputas han ido de la mano desde siempre; pero ¿familia y risa? Esas dos no han estado juntas en la televisión en mucho, mucho tiempo”.

A pesar del doblaje , creo que hay suficientes razones para acercarse a Modern Family, 

El detalle del doblaje no es poco relevante, pero....no alcanza a ser un argumento lo suficientemente convincente como para dejar de verla.
http://blogs.elpais.com/espoiler/modern-family-1/


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Temps de famílies...

 Estos últimos meses he estado impartiendo las charlas del Programa Aprendre amb tu, pero por algunas razones , hoy viene a mi recuerdo una formación  de un tiempo atrás que aquí abajo comparto.




La família: un context de socialització divers i privilegiat per educar els nostres fills i filles
                               a càrrec de l’entitat Associació e-kre@

La família, amb els diversos models i estructures familiars existents a la nostra societat, és el context més important per a l’educació dels nostres fills i filles.
En base a això i mitjançant una dinàmica participativa, aquest taller té com a objectius crear un espai de trobada i diàleg que permeti analitzar i compartir la tasca educativa de pares i mares, des de la perspectiva de la diversitat familiar,així com abordar aspectes de l’educació relacionats amb la sexualitat i l’afectivitat, els rols, els estereotips, les pautes educatives... i tots aquells dubtes, conflictes, neguits, curiositats, expectatives i satisfaccions que mares i pares vulguin compartir en vers aquests temes. Finalment, també tracta de reflexionar al voltant de la diversitat familiar a partir d’un anàlisi basat en la pròpia vivència, la interrelació, el coneixement i la identificació amb altres realitats familiars

La família, amb els diversos models i estructures familiars existents a la nostra societat, és el context més important per a l’educació dels nostres fills i filles.
En base a això i mitjançant una dinàmica participativa, aquest taller té com a objectius crear un espai de trobada i diàleg que permeti analitzar i compartir la tasca educativa de pares i mares, des de la perspectiva de la diversitat familiar,així com abordar aspectes de l’educació relacionats amb la sexualitat i l’afectivitat, els rols, els estereotips, les pautes educatives... i tots aquells dubtes, conflictes, neguits, curiositats, expectatives i satisfaccions que mares i pares vulguin compartir en vers aquests temes. Finalment, també tracta de reflexionar al voltant de la diversitat familiar a partir d’un anàlisi basat en la pròpia vivència, la interrelació, el coneixement i la identificació amb altres realitats familiars

¿Qué puedo decir?


A los nen@s no les sorprende ir descubriendo que existen distintos caminos que para “tener un hermanito” al escuchar las historias de las diversas maneras que se constituyen las familias de sus compañeros y compañeras.

A nosotros puede sorprendernos que hablar de familia HOY  implica mucho más que padres y madres heterosexuales con hijos e hijas biológicos fruto de  la concepción “natural” debido a las aceleradas y profundas transformaciones del modelo familiar tradicional , reflejado socialmente por a constitución defamilias  por el padre la madre y sus hijos e hijas, las familias monoparentales formadas por un cónyuge y los hijos, las familias reconstitídas procedentes de uniones anteriores, las familias homoparentales, las familias en als que los niños viven con progenitores gays o lesbianas.

Esta claro que muchas criaturas están siendo educadas y criadas en un marco diferente a la familia tradicional.

Resulta interesante como concluyen esta charla porque resaltan que las claves comunes a cualquier tipo o estilo de familia, lo que el niño y la niña necesita por encima de todo son afecto, cariño, cuidado y protección, independientemente del TIPO de familia en el que sean criados.

Me parece que lo valioso es habilitar el espacio para que ell@s  expresen su pluralidad siendo escuchados “activamente” desde el respeto y la afectividad. Porque además del deseo de tener un hermanito, que conduce casi directamente a la pregunta cómo se hace un hermanito , subyace por la edad evolutiva de est@s nen@s un tema de  alta curiosidad y exploración de las diferencias anatómicas de los sexos entre niño y niña, las sensaciones de placer que produce su propio cuerpo y así también se interrogan sobre la reproducción. Ya a estas alturas del milenio casi nadie discute la existencia de una sexualidad infantil, pero  reconocer y afirmar la sexualidad significa darle un valor y tomarla en serio. La sexualidad evoluciona. A partir del nacimiento se inicia un largo período de  aprendizaje por etapas con ritmos muy diferentes de un niñ@ a otr@.

Los niñ@s perciben, descubren, organizan e interpretan toda la información de la "realidad"(*) que los rodea, incluída por supuesto, la información sexual.

Reflexionan y diferencian  y también experimentan los efectos aprobadores o desaprobadores de las normativas sociales.

Si la realidad de est@s niños esta constituída por varios y diversos tipos de familia (biparentales, monoparentales, homosexuales, con hijos adoptivos, hijos concebidos a través de nuevas tecnologías reproductivas, familias reconstituídas después de un divorcio, multirraciales, inmigrantes, etc), negarlas , sería NEGAR LA REALIDAD.

 NO es suficiente con ser considerado con las personas de otra tendencia sexual, del otro sexo, otras razas u otras religiones. Debería ser más claro que la igualdad implica también el pleno reconocimiento del otro sin ningún tipo de discriminación.

Sería interesante que los medios de comunicación , los libros etc, reflejen un imaginario en el  que est@s niñ@s divers@s con familias diversas vivieran situaciones y conflictos que tod@s los niñ@s tienen en común ( por ejemplo en esta charla de P5 tod@s están interesad@s en “como hacer para tener un hermanito”. Que en tal caso las historias que ya existen para niñ@s tuvieran  como protagonist@s a algún miembro de estos “nuevos tipos de familias”.

Asi también se podrían tratar más los valores que nos unen como humanos más que los conflictos que pueden surgir de la diferencia.

Si nos preguntaramos que necesita un nene o una nena, prácticamente como pasa en el final de la charla de P5, la pregunta tendría una sola respuesta: los nenes y las nenas necesitan a su lado adultos que los quieran, los cuiden , los protejan y atiendan sus necesidades. En este sentido el debate social de si los padres tienen  que ser homo o heterosexuales, gays, etc, es solo un interés de los adultos y se aleja de los verdaderos intereses de los nenes y nenas.

Habría que ponerse en los zapatos de los nenes y nenas que crecen dentro de estos tipos de familias “diversas” o estos “nuevos tipos de familias” y escuchan, además muchas veces guardando silencios forzados, argumentos y juicios de valor respecto a la idoneidad o no de quienes ejercen para ell@s los roles parentales. No cuesta mucho imaginar las consecuencias  sobre la imagen de sí mismo y posibles maltratos del entorno que esto puede ocasionar.

Uno de los roles escenciales en el desarrollo psicológico de las personas es la relación cons sus figuras de apego, es decir, con quienes los crían y educan. Esa caracterítica y no otra debería en tal caso ser la mayor determinante respecto a la idoneidad para ejercer como padres y madres.

                           

                                                                                     Mariana Salvi

* Algunas consideraciones para entender el concepto de realidad según la lectura psicoanalítica

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La relación que establece el aparato psíquico con la realidad, es posibilitada por el lenguaje, en la medida en que el sujeto pueda realizar un "encaje cultural" (proceso de sujetación en Freud), es decir, una construcción del yo a partir de las instituciones sociales. Por el contrario, el ello permanecerá siempre como una instancia que, ajena a la "realidad social", recibe sus influencias. Así, habría pues una diferencia sustancial entre el ello y la realidad, ya que el primero, como núcleo filogenético esencial, es base natural del sujeto, mientras la segunda es una construcción, sobre lo real, a partir del lenguaje, a partir de lo simbólico. Esta es una posición continuista con respecto a la realidad.

La perspectiva discontinuista de Lacan se funda en la idea de que "lo simbólico es primero que lo imaginario y lo real, y que éste (lo real) es aquello que en nuestra experiencia regresa siempre al mismo lugar", esto implica que lo real es incognoscible, es decir, que no tiene acceso a lo simbólico.

Sin embargo, ambas posiciones acordarían respecto a la construcción de la realidad, ya que ésta se concibe como resultado del acceso al mundo simbólico-

Temps de llibres , roses y dracs....

Quan jo era petita, la meva àvia m'explicava un conte que  m'encantava. Com fan tots els nanos , li demanava que m'ho repetís una vegada i una altra i,  després per aquestes coses de la vida , ella va deixar d'explicar-m'ho i jo vaig deixar de recordar-ho.

Anys més tard, ja sent mare, quan M.tenia 4 anys  un dia d'abril ,arriba de  l'escola  dient que li havien explicat un conte i encara que no s'acordava el nom m'explica aquesta història.
La curiositat em va a moure a intentar aconseguir-ho a partir d'aquest moment , he tractat de recuperar-ho.

Fa poc, la meva altra filla ho va veure en   una mà de contes


http://www.marial-lazzaro.com/ml/escritosinfantiles/epaminondas%20original.htm

La veritat és que jo no record si la meva àvia m'ho comptava amb aquest nom, però ara que tot es  pot googlear, alguna cosa d' aquells temps  dels contes de la meva àvia he recuperat i he recol·lectat un parell de versions que mitjançant  copy & paste enganxo com a entrada al bloc en el dia de :de Sant Jordi o San Jorge.(... de la mort de Cervantes o de Shakespeare , según se haga valer el calendario gregoriano o el juliano)....però que sigui com sigui , és un dia per no oblidar aquell món de paraules frases i jocs semàntics i sintàctics que ens permeten conèixer altres mons i construir somnis a través dels llibres i els escriptors i escriptores...

D'aquesta manera també vull fer un petit homenatge a les escriptores blogueras que com la meva amiga C. fan tant bon ús de les seves paraules cromàtiques i em fa tanta il.lusió llegir tot allò que escriu.

El negrito Epaminondas

(Guinea española)

Epaminondas es un negrito, hijo de una mujer negra tan pobre que, como no podía dar a su hijo más que el nombre, le puso el más largo que encontró en el santoral.

La madrina es otra negra, algo menos pobre que la madre; quiere mucho al negrito y le dice que vaya a visitarla con frecuencia para, con ese pretexto, hacerles algún regalillo.

Un buen día regala al negrito un riquísimo bizcocho, y le advierte:

-Llévalo bien sujeto para que no se te pierda.

-Bien, madrina –contesta muy contento Epaminondas.

Y tanto y tanto aprieta la mano durante el camino que, cuando va a entregar el regalo a su madre, sólo lleva unas pocas migas.

-¿Qué me traes, Epaminondas?

-Un bizcocho, madre.

-¡Un bizcocho! ¡Válgale Dios! Pero, ¿qué manera tienes de llevar un bizcocho? ¿Quieres saber cómo se lleva? Lo envuelves muy bien en un papel de seda y después lo colocas en el ala del sombrero; te lo pones, y, muy despacito y derecho, para que no se te caiga, vienes tranquilamente a casa. ¿Has comprendido?

-Sí, madre.

A los pocos días vuelve a casa de su madrina, que ahora le regala un buen pedazo de mantequilla para el desayuno del día siguiente.

Epaminondas coge la mantequilla y la envuelve con mucho cuidado en un papel de seda y la coloca sobre el ala del sombrerón de paja; se lo pone en la cabeza y echa a andar muy despacio, y muy derecho, para su casa. Es un hermoso y caliente día del verano; el sol derrite la mantequilla, que va cayendo en pringosos goterones por la cabeza y cuello del negrito.

Y cuando Epaminondas llega a su casa y quiere entregar a su madre la mantequilla ya no queda nada y el cuello y la espalda del niño parecen untadas de tocino.

La madre se lleva las manos a la cabeza al verle en este estado.

-¡Dios mío! ¿Pero cómo se te ha ocurrido traer así la mantequilla? Para conservarla bien debiste envolverla en hojas muy frescas y a lo largo del camino ir refrescándola en todas las fuentes que encontrases. Sólo así hubiera llegado a casa en buenas condiciones. ¿Lo has entendido?

-Sí, madre.

Y a la vez siguiente la madrina regala a Epaminondas un lindo perrillo. El negrito no lo piensa más; lo envuelve en grandes hojas de parra bien frescas, y por el camino lo va metiendo en todos los arroyuelos que encuentra, de manera que cuando llega a su casa el infeliz perrillo está casi muerto de frío y tiembla como la hoja en el árbol.

-¡Dios me valga! –exclama la madre-. ¿Qué traes aquí Epaminondas, hijo?

-Un perrillo, madre.

-¿Esto es un perrillo? ¿Y es así como lo tratas? Un perrillo se lleva con una cuerda atada al cuello, y tirando de él con cuidadito para que el  animal ande. ¿Has entendido?

-Sí, madre.

Y cuando vuelve a casa de la madrina, la buena mujer le regala un sabroso pan, recién sacado del horno, crujiente y doradito.

Epaminondas le ata una cuerda, lo pone en el suelo y vuelve a casa tirando de él, como le había dicho su madre que tenía que hacer con el perrito.

-¡Dios mío! –grita la madre-. ¿Qué me traes aquí, Epaminondas?

-Un pan que me ha regalado la madrina –contesta el niño orgulloso.

-¡Epaminondas, hijo, serás mi perdición! No volverás a casa de tu madrina ni te explicaré ya nada. Seré yo la que vaya a todas partes.

Al día siguiente la madre del negrito se prepara para ir a casa de la madrina y antes advierte al hijo:

-Epaminondas, hijo, ya has visto que acabo de hacer una hornada de seis pasteles y los he puesto sobre una tabla, delante de la puerta, para que se enfríen. Vigila que no se los coma el gato, y, si tienes que salir, mira bien cómo pisas por encima de ellos con cuidado.

-Sí, madre.

La madre se va y el negrito mira cómo se enfrían los pasteles y, como quiere salir, “mira bien exactamente cómo pisa encima de ellos” –uno, dos, tres, cuatro, cinco- y va poniendo los pies sobre cada pastel, convirtiéndoles en una confusa pasta.

La madre llega a poco... y nadie sabe todavía lo que allí pasó, pero el caso es que Epaminondas no podía sentarse al día siguiente.

Temps de preguntes dels pares i les mares...temps de possibles respostes

 Vuelvo de otra charla con padres y madres, ya no sé a cuantas he ido , pero si sé que de diferente manera  las mismas preguntas retornan, a veces en tono de angustia, a veces solamente están alli para esperar que se confirme la respuesta que ya han elegido como correcta.


Si la charla ha sido con familias niños y niñas  en edad escolar seguramente alguno pregunte:
¿Tiene problemas de atención mi hijo? ¿Cómo puedo saberlo?
A lo que puede que yo le responda:
¿Tendrá problemas de atención o será que atiende a otra cosa?


Y a partir de allí podríamos comenzar:¿Que hace una madre, un padre cuando está preocupado por los problemas de concentración de su hijo o hija? Si ya ha aplicado su propio sistema de creencias y ve que no obtiene los resultados que esperaba,se busca aplicar la sabiduría prestada de la experiencia de algún otro padre,se escuchan los consejos de los profesores, de los "especialistas", o de algún otro tipo de referente, ...y además de perderse o volver a desorientarse , si esto no funciona se probará con fórmulas que van desde establecer un sistema de premios y castigos hasta que la conducta del niño se ajuste a lo que se espera como si se tratara de un condicionamiento de refuerzo a los comportamientos esperados- la conocida supernanny-.
Es cierto en alguna medida que una parte de nuestro  psiquismo funciona mediante  refuerzo castigo pero  solo con eso no se educa a nadie habrá algunos niños  quienes con eso  conseguirán cambiar su conducta  pero cuando en algunos casos, no se consigue de esta manera , se hará necesario salir a buscar qué es bueno para ese niño .Es decir que esto no es aplicable a todo el mundo

No hay reglas generales, cada niño es un sujeto  y como sujeto tiene una problemática que sólo tiene que ver con él o con ella.

 Y también hay padres que con un exceso de voluntarismo apelan a la responsabilidad del niño , como si se tratara de convencerlo que quiera aprender y crecer como ellos quieren.

 Resulta que lo que no se tiene en cuenta para estas fórmulas y las que enfocan en la conducta y en la voluntad, que lo que hay que hacer es buscar y despertar el interés del niño, que seguramente estará puesto en otro tipo de asuntos, para él  más importantes en ese momento de su desarrollo.

Cuando algunos padres, algunos maestros dicen, el niño no se concentra, no está atento, habría que ver  si está atento a alguna otra cosa,¿ a  que está atento?, ¿a donde está puesta su energía psíquica que no está puesta en los libros, las  cosas que le demanda la escuela? .

Los asuntos a los que presta atención pueden ser muy diversos, desde por ejemplo la separación de los padres, la inclusión de una nueva pareja, de alguno de ellos, el nacimiento de un hermano, una mudanza ( incluso la excitación psíquica que puede generarle a algún niño  seguir durmiendo con sus padres).

Ante los cambios a los que estamos sometidos, los adultos podemos hablar - no sin dificultada para hacerlo-, ponerle palabras... pero el niño no, el niño lo expresa a través de síntomas y uno de ellos puede ser el problema de atención.un comportamiento, expresa  de esta manera aquello que lo inquieta, lo pone en acto. Existe una frase popular que reza que los niños dicen la verdad, y eso es, si no lo dice, lo hace. El niño es traído a la consulta como sujeto pero a la vez como objeto capaz de demostrar la verdad que la pareja parental, lo que papá y mamá ocultan, o una verdad que pretenden mantener oculta

 Para trabajar con niños se realizan  entrevistas con ambos padres, con uno de los padres- quizás con el que lo trajo a consultar-, con otros miembros del grupo familiar, hermanos, abuelos que pueden llegar a estar a cargo de una parte del cuidado del niño, hasta que por fin entra “su majestad el niño” a lo mejor representante de la verdad de los padres.

Por último ,como para reflexionar, sería interesante pensar en la paradoja de que justo en esta época  en la que aparentemente nada permanece,todo se diluye, es justo en esta época de sobrestimulación constante de vivir la estilo zapping (estímulos , visuales, sonoros, intelectuales y de todo tipo) en la que se le pide al niño que "se fije", "se centre" en una cosa.

Temps de parlar...

Dijous, 10 de març de 2011
Nou parelles s'apunten a l'onzena temporada del voluntariat lingüístic salouenc
L'onzena temporada del Voluntariat per la llengua a Salou va arrencar el 2 de març a la tarda, amb la presentació de les nou parelles que s'hi han apuntat, que va tenir lloc a la nova seu del Servei Local de Català (c. Pau Casals, 14).

Algunes de les parelles lingüístiques salouenques
La presentació es va fer el 2 de març a la nova seu del Servei de Català de Salou
Les parelles, formades per aprenents porcedents principalment d'Espanya i algun de l'Argentina, van rebre el full de "Temes per parlar", les publicacions Jocs de paraules i passatemps 2, la revista de passatemps Oci, núm. 115, i el llibret Viatgem pel món, de Josep M. Espinàs i Giovanni Castro. També se'ls va prop
orcionar els carnets del voluntariat lingüístic, que els permeten visitar de franc els recintes del Museu d'Història de Tarragona.
CNL de Tarragona
http://www.cpnl.cat/xarxa/cnltarragona/noticies.html?ID=4793
Saps per què es diu Queta?
Aquest nom es va escollir a través del concurs que s'ha fet dins el programa de TV3 "El Club", en el qual van participar els telespectadors a través d'enviaments de missatges SMS. Queta ve del diminutiu de "boqueta".

Temps de dones, nens, nenes...

Dia de la dona treballadora Casal Civic Campclar-Tarragona

http://www.ustream.tv/recorded/13179270

http://www.ustream.tv/recorded/13179148

Temps d'altres capacitats....

Una vez más como desde hace cuatro años , retomo con el grupo de familias, principalmente madres, de la Associació Astafanias de Tarragona, la actividad enmarcada como

SERVEI DE SUPORT ALS PARES : aquest servei pretén oferir als pares un espai de trobada amb l'objectiu d'intercanviar experències, inquietuds, dubtes...

Es fan  reunions mensuals, amb grups de pares per parlar, alliberar sentiments ,comentar situacions similars, rebre informacions sobre temes d'actualitat...

Considero oportú fer una referència a la perspectiva des de la qual escolto i acompanyo a aquestes mares en aquest espai de trobada i intercanvi.
Al començament, quan un bebè neix, moltes coses poden succeir; i d'aquestes moltes coses que succeiran podrà o no esdevenir un Subjecte.

El Subjecte no està donat, sinó que és alguna cosa a construir-se . Aquesta constitució està subjecta a la trobada amb un Altre. Un Altre matern, un Altre de la Llei, un Altre de la cultura.Un fill ve a ocupar "un lloc" que ho estava esperant, que ho antecedia,un lloc idealitzat un lloc que la seva mamà va ser creant fins i tot ja des dels jocs simbòlics de la infància, un lloc que tindrà a veure amb la història singular de cadascun dels seus pares.

Les marques que aquestes trobades i desencontres inscriguin, més el singular que aquest nen porti, possibilitaran que allí advingui o no un Subjecte. Cadascuna d'aquestes marques s'imprimirà en aquest cos i en les vivències infantils ja que sobre elles s'edificaran les següents petjades que comandaran la vida d'aquest Subjecte en particular.


Aquest nen o nene que arriba podrà ser "el nen de  la mama i el papa", "l'alegria de la casa", "el rei de la casa", "una molèstia", "una malaltia"...

Quan un nen neix amb certa discapacitat moltes vegades confronta als seus pares amb aquest " sabor " del que no va poder ser. Aquest que va néixer no és el que se semblaria al papa o a la mama. Moltes vegades aquest nen és posat en el lloc de l'intrús que els va robar al seu bebè. Intrús que no possibilita la projecció de la vida sinó que confronta amb la mort. La mort en el Real, la mort de l'Ideal.(quiebre del narcisimo).... I a cadascun li portarà el seu temps acomodar-se a aquesta nova realitat.

Les "culpes", els "retrets", la "desesperació", les "fantasies de mort" es troben a l'ordre del dia.

Al meu parer,és molt important tenir aquestes qüestions en compte quan acompanyem a aquestes famílies.